冷门书屋 - 耽美小说 - 舞台与床上(H)在线阅读 - 分卷阅读46

分卷阅读46

    理好思绪之际,她的唇已压了上来。我本能的就要推开她,却突然闪过前些日子晴风跟她在一起时的亲密戏码。

心口像被人重重的撞了一下,五脏六腑都像是纠在一起似的。

这正在亲吻我的唇,曾经…与他的热吻过。

我感到一阵头昏脑胀,不自觉的妒忌著那女性的唇瓣。那沾过他的气息的唇!

这种突然的想法让我那停在半空的手没有使力拉开她,我闭上了眼,狂热的与她热吻。

罢了!这辈子既然没法真的与他接吻,那靠著这张嘴间接的跟他做著情人之间的事也算是了了我的心愿。

但,真的是这样吗?那为什麽…我的眼眶开始模糊…

小玲双手,不,是晴风双手环紧了我的腰部,移动著脚步走至房间里的其中一张床边(共有两张单人床)。他一个使力,我失去了重心往後倒,但那湿漉漉的吻还是不断的落在我的脸上唇上。

但这麽一跌,却害我重重的压在裤袋里的手机上,登时屁股的神经一痛,我立时清醒了点。晴风…不行!我还没报复他怎能就打算撒手放弃呢?

“小玲…”我吻上了她的唇,一个转身把她压在身下。她脸色醉红,本是一幅无比惑人的画面,但我瞧著却是全无感觉。

我暗咬了咬牙,避过小玲的耳目,按单键拨至晴风的号码。在喘息中,我彷佛听到了他的声音自手机的另一头响起,我狠狠的就把它扔至床头,然後任由小玲脱掉我的衣服。

“弦仁…吻我…嗯…”

电话里头突然没有了声响似的,我暗笑。

生气吧!

“小玲…你好迷人…”我故意拖长了声音,慵懒沙哑的道。嗯,大概是这种声音吧?之前「不小心」偷听到雨恩跟丹坊,呃,那个时好像是这样的。“嗯…”外加一个重重的鼻音。

「嘟」。

他挂了电话。

虽然声音很微弱但我还是知道了。

我倏地停下了所有动作,垂著眼帘,一双眼睛没有了焦距。为什麽…我没有报复後的愉快?为什麽…我的眼前糊成一遍?为什麽…脸上滑过两行凉意?

“弦仁…你们真的好过份。”小玲仰头看著我,一双大眼里尽是不屑及倔意。

我闻言,赶忙吸了吸鼻子,一手支撑著床,一手抹了抹眼睛。

“不好意思,有东西飞进眼…”我强扯起笑容道。

她…刚刚那话是什麽意思?

“别撒谎了…你喜欢的人从来就不是我,对吗?”她一手抚上我的脸颊道。

我茫然,不懂得答话。

“晴风也从来没有喜欢上我,丁点也没有。”她也忽然吸了吸鼻子道。

“你们…”她像是鼓起勇气似起喊道:“这对肮脏的…同性恋!”

「咚」。彷佛有什麽打进我的心脏里。

我忽忽的笑了道:“同性恋…吗?你错了,因为我们从没恋过。”

没错,由始至终,我们「应该」「只是」好朋友、好同伴,不该有别的「情」绊在我们之间。

-第六十八章-

<聂晴风>

我坐在首都内最大的一家酒吧里,左手搂一个清纯大眼的美女,右手抱著一个风韵犹存的熟女,更不用提四周无数的女人,现在这种情况我该是得意万分吧?毕竟这可是我一直以来的春梦情景。

但是,我却高兴不起来。脸上挂著微笑,却是不属於我的。

弦仁…现在也应该跟我一样艳福不浅吧?不知道他们…已经做到哪里呢?

思念及此,我摇了摇头,但却是抹不走心胸里的重挫感。

这关我什麽事?

反正我跟他们都只是朋友,没有别的,那我在这儿郁闷个什麽劲?

我继续装作约无其事的跟众人聊天,看著她们漂亮的脸庞,还有那因我的长相而羞赧的表情,是我一贯喜欢的。

我微托起一女的下颔,她知道我想吻她,便闭起了双眼,朝我展现著那粉红的樱唇。我凝视著,脑海中的影像却与弦仁那不展脂粉的唇瓣重叠。

我吻不下。

弦仁他的每一个表情,每一滴眼泪都像打进我心口里似的。该死的!我根本就不可能忘得了。

思绪突然回到了从前,在他刚进了中学,那一天在音乐室里发生的事。没错,我知道自己在骗他,骗他说我那时会吻他只是单纯的因为与雨恩的赌注。

其实也并不是全是那样的。

当时除了好胜心外,心里也弥漫著一种好奇及…期待。

我当时不是被逼的,是自愿的想要去吻他。

那事过後,我除了知道吻的甜蜜滋味外,不久後还知道这是不应该的。我是不该亲吻与我同为男生的弦仁,那是大家所称的「同性恋」。

从前还在家乡时也没有这种概念,毕竟有个腐女的表姐,她的思想就不见得正常。但後来长大後,我知道了,那一吻是不该存在的。

无视心里面那麽一点点的悸动,我返回了「正常的道路」。

无视弦仁对我的打骂,我交了一个又一个的女朋友。

後来遇到了丹坊,然後像疯了似的被他那媚惑的外表所吸引,让我有一种不顾一切的冲动。这又让我以为我小时候对你的悸动都不是真的。但,爱并不是这样的。要是丹坊没有了漂亮的外表我还会喜欢他吗?

答案竟是否定。

在看到雨恩跟丹坊之间的相处,我知道了喜欢不等於爱,同样地迷恋不等於爱。

然後,他们的互动让我想起了弦仁。我跟他之间不算大起大跌,却一直存在的相处模式。小玲的事让我突然想到要是多年後他娶妻生子,打破了我们之间的模式的话会怎麽样?

这种想法令我窒息了。我不能忍受,至少不是现在。

原来这就是迷恋跟爱的分别。

迷恋,是会淡忘,也不会有想要让他眼睛里只有我的想法。

而我对弦仁,是那种不容许别人破坏的关系。

弦仁…其实我也没脸说你。

因为当初先喜欢上对方的人…是我自己。

但,现在说什麽都太迟了吧?

我禁不住苦笑了,不过这也好,对大家都好。也许,很久以後我跟他能够笑著的谈论这少年时的轻狂,做著世俗眼光下的正常人。

但我知道,现在我还不能谈笑风生的。

如果做正常人的代价是这样的痛,痛得像搥烂了心脏的话,那我为什麽要这样做?为了他而不正常不可以吗?

我不知道,但,此刻我想为他赌一次。

短短的数十秒,我已把决定做好了。不顾别人的想法,我奔出了酒吧,然後几乎是下一刻,我就到达了酒店,就站在他房门外