救赎（06）

    2022年1月6日

    我的回忆，从来不是为了政治正确，它只有一个标准，就是诚实。

    那天早上，我坐在床边，耷拉着头。

    手上仍残留着对昨晚拉娜丝般顺滑的胸部的记忆，心中的感受却是挫折和沮丧。

    目前所作的打理公寓草坪的工作，极大地改善了我的经济条件，减轻了我的压力，正帮助我一步步从颓唐的蜗居状态中走出来，可当下的我无论如何也没有勇气开始一段新的关系。

    必须要说明，前一段婚姻的失败，给予我的并不是伤痛，只是一种挫败感，一种倦怠感。

    人到中年的我不想再有任何的复杂，只想要简单和单纯。

    你想想，就连最能惹事的jiba我都能让它休眠达一年之久，还会有什么心气去经营一段新的关系呢？拉娜的直率和无所保留令人感动，美好的rou体令人激动。

    情动之时，不可能停下来先讲好条件，明确这只是个ＯＮＳ，或者是ＭｕｌｔｉＯＮＳ。

    但这是否就意味着我必须有所承担？如果我退缩，是否就说明我很渣，我辜负了人家？渣或者辜负意味着另一方的所作所为更多地是一种付出。

    昨晚的一切无疑是美好的，温情的，是双方共同的投入和输出。

    理解成单独一方的付出，反倒是玷污了这种美好。

    铺垫了这么多的心理建设，只能说明我还是有些心虚。

    简单一句话就是，我逃避了。

    当天下午给拉娜发了一条短信，撒谎说晚上有事。

    在外面一直拖到天色彻底黑下来，才回到我那个冷清的家里。

    就这样，那次真成了一夜情。

    同住在一栋楼里的我们两个人，成功地避免了不经意间的碰面。

    期间，也许是沉睡的怪兽被唤醒了，也许是为了证明我并不在乎，我还去嫖了一次。

    后来，在某种奇怪的机缘下，又去了一次，又去了一次······这也导致了后来的狗血剧情。

    有趣的是，这时候我和拉娜的三个孩子混得越来越熟。

    楼里有一位印巴裔妇女，每天下午放学后负责把几家没人照顾的孩子从旁边的小学校接回来，帮着照看到孩子的父母下班回家。

    这些孩子经常在后院玩耍。

    出自对源于遥远东方的神秘的膜拜，三个孩子喜欢到我的屋里玩，这让我在对时下的动画片有了更多的了解的同时，也不得不学会了如何在短时间内做出一顿加餐。

    为了不让事情变得更复杂，我对孩子们的唯一要求是，不能让他们的Ｍｏｍ知道他们到我这里来玩的事情。

    这天，前妻到我这里来找了我一次。

    我们婚姻关系的解除，还有一些文件需要签字。

    我们都很平静，都很理智。

    讽刺的是，前妻的气色不错，神态轻松。

    难道那段婚姻，竟是我们两个的囚笼吗？那天傍晚，我烤了一大盘鸡翅送到拉娜家里。

    拉娜还没有回来，我留了一张便条，装在信封里，叮嘱孩子们交给他们的mama。

    便条上面只有一句话：我相信爱情，但是，我不相信婚姻。

    在我看来，爱情是基于相互的爱慕。

    所谓幕，就意味着欣赏和佩服。

    而婚姻，２４／７，柴米油盐，吃喝拉撒。

    没有人不打嗝，放屁，拉屎，更何况还有基于人性弱点的各种自私和计较，情绪和事业的高低起伏。

    有什么样伟大的闪光点，能够经得起这样的磨合呢？就像人们常说的，爱情是盲目的，而婚姻是现实的。

    当然，世上不乏长远的相互关心的婚姻，也有默契的相得益彰的夫妻。

    但是，这样的婚姻，看上去更像是一个利益的共同体，很难说里面有多少欣赏和爱慕的成分，或者根本就是一种缺乏勇气的习惯而已。

    最近又看到一句话，补充如下，据说出自世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老。

    另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

    理想的情况是，如果你足够强大，强大到可以维持一种像邵逸夫同方逸华那样的关系，两个人既互为对方的爱人，又相互独立，保护了自己不愿意为外人道的一些私隐甚至是毛病。

    当然，这样难免还要忍受一些孤独。

    可是，谁能够保证，当有人在床的另一侧酣睡的时候，床的这一侧的你，不会仍然时而感到孤苦难眠呢？那天晚上，我在家里坐卧不安，刻意让客厅里的灯一直亮着。

    很晚的时候，终于收到了一条短信，带着拉娜一贯的直率：对不起，我并没有想要那么多，也许是女人本能的错吧。

    我愿意我们都是对方最好的朋友，甚至是非常好的炮友。

    为了不至于引起不必要的联想，我这里要特别指出，短信里所谓的炮友，她说的是ｆｒｉｅｎｄｗｉｔｈｂｅ。

    收到这条短信，我不再坐卧不安，但是并没有原来想象的那样高兴。

    然后，又是连着两天的「无线电静默」。

    周五中午我发短信：晚上有空过来喝一杯？应该是直到她

    快要下班的时间，我收到了回信：好。

    我买了一瓶对于我来说稍嫌奢侈的红酒，内心仍不敢肯定她一定会过来。

    写到这里的时候，心里还是有些心虚，不知道我这样的是不是就属于那种所谓的不拒绝，不负责的渣男。

    而是或不是的标准，看起来全取决于拉娜的态度。

    如果她也享受这种ｆｒｉｅｎｄｗｉｔｈｂｅ的关系，我们就ｏｋ，我就不是；反之，如果她的期望远不止这些，我就是。

    即使这两种情况下我们所作的都是完全一样的事情。

    这就是传说中的「道德」

    吗？另一方面，对于出去买春，我并没有心理负担。

    如果腰受伤了，可以花钱请人针灸，按摩。

    那么，jiba肿胀了，为什么不能请人舒缓一下呢？钱财两清，童叟无欺，何罪之有？有的宣传说卖yin产业会助长对妇女的剥削，可是，经常看到有报道说某个地方某个黑社会组织垄断了某条运输线，某个产业，也没见就把这条运输线和这个产业取消掉呀！关键在于建立公正公平透明的规则吧。

    又比如，上个世纪美国实行禁酒令时期，私酒泛滥，犯罪猖獗，而想要喝的人最后也都会想办法喝到。

    取消禁酒令了，私酒和与酒有关的犯罪反倒是几乎没有了。

    还有，酒对社会，对个人的危害和买春相比，那个更大，这个无须论证吧！或者，如果必须选择一个，你愿意是酗酒成瘾的人，还是有性瘾的人？口腹之欲，眼观，耳听，这些官能都可以得到满足，且发展出那么大的产业，jiba也不是偷偷摸摸私自意外长出来的东西，也是人类发展必不可少且极其重要的一环，甚至是好多英雄人物建立丰功伟业的原初动力，怎么就不能正视它呢？与其污名化它，不如尊重它，让它变得庄重些，我觉得反倒能消除许多犄角旮旯里的黑暗。

    太他妈啰嗦了，我这不就是又······又······吗？所以说伪君子最令人讨厌！拉娜还是过来了，不过是比我预计的时间晚了许多。

    将近晚上１０点的时候，她在我后院客厅的拉门外，敲了两下玻璃。

    拉娜一脸素净，穿着普普通通的家居服。

    我把她让进来。

    我们两个比之前历次见面表现的都要紧张。

    拉娜很是配合，但我们的每个话题都浅尝即止，无法顺畅的进行下去。

    红酒倒是下得痛快，多半瓶很快就喝掉了。

    少不更事，内心躁动时候的我曾经说过，只有袒裎相见之后，才能坦诚相见。

    现在看来，那只是必要条件，不是充分条件。

    仅对完全受荷尔蒙驱动的身心成立。

    她进来的时候，我的电视上面正放着某个加勒比海岛的实时景致，深淼的海水在冷清的月光之下，哗哗地拍打着岸边的白色细沙。

    无计可施，内心已涌起一丝挫败感的我借着酒劲，一屁股坐到沙发上，把ＩＰＡＤ递给她：「要不你找一个好看的节目吧。」

    拉娜一副满不在乎的表情，啪啪两下又转到了那种粉红色的节目。

    只不过，这次是两个美女的互动。

    对这样的内容我并不会感到不适，只是在当前这种情形下，更增加了我们两人之间的微妙氛围。

    不同于上一次，接吻和爱抚都是我主动发起的。

    我也说不清我到底是出于荷尔蒙的驱动，还是男人的自尊，或者仅仅是男人猎艳的本能。

    拉娜还是配合，但是情绪堆积的很慢。

    一时找不到Ｇ点的我有些不耐，狠狠地吸出拉娜甜滑的舌尖，用比正常稍大的力量咬了下去。

    「嗯——！」

    拉娜发出一声长长的闷哼。

    如果不是我仍然抱着她，我敢肯定她会瘫倒在沙发上。

    凭借着神秘的化学反应，我可以感到，就如同之前电视上面拍打着岸边的海浪，拉娜的两腿之间也有生命的潮汐涌出。

    这样的反应完全出乎我的意料，对我而言也是一种全新的体验。

    赶紧如法炮制，对她的香舌，嘴唇各种强攻和撕咬。

    拉娜娇喘着，不再是悠长的那种，短促而且焦急，如同正慌张地试图挣脱老鹰魔爪的小白兔。

    对于ＳＭ我并没有什么兴趣，只是享受于她的享受。

    男人对于自己是不是「渣」

    可能看法不同，有许多为自己辩护的地方，但是男人的「贱」

    是板上钉钉没跑了。

    这可能也是千百年来人类进化出来的雄性动物的一种本能。

    君不见再伟大光荣的人物，和小姑娘跳舞时，也会嘘寒问暖，家长里短。

    相隔很长的时间再见，还会记得对方。

    这还成为他们之所以「伟大」

    的一个证明。

    拖良家下水，劝妓女从良。

    扪心自问，这个爱好我也可以有。

    那晚在沙发上面，我卖力地蹂躏着拉娜，只是有些不得其法。

    我故作粗暴地把她的上衣脱去，双手大力抓揉着她那对丰满动人的rufang。

    拉娜好像非常难受地喘息着，两手无力地摊在身体两侧的沙发上面，那样的无助，全没了之前的干练和爽朗。

    对于那双嫩乳在手掌的大力挤压之下形成的各种奇怪形状，我还是有些心里没底，手法忽轻忽重。

    这也让拉娜不时地得以喘息。

    这时候，她仍然闭着双眼，静静地躺着，看上去既羞耻又渴望，在羞耻中渴望着。

    虽然我对ＳＭ并不感冒，可是，看着眼前娇嫩的小白羊般的拉娜，柔弱的前胸完全敞开，任人宰割，还是激起了我施暴的欲望。

    与此同时，下面的jiba也完全挺起，火热而且坚硬。

    我俯下头去，猛地一口含住了早已突起的rutou，大力地吮吸，同时舌头也快速地拨动着。

    拉娜一声惊呼，叫声刚发出一半，就消失在喉咙里面。

    好像忽然被一颗子弹击中，整个人连同呼吸都停止了。

    只有一只手举了起来，拇指和食指拧住我的胳膊，用超乎想象的力量，越拧越紧。

    从上次我们的第一次交锋，我就发现，拉娜是属于那种敏感的体质。

    而这次对于轻微的受虐，她那渴望之中夹杂着羞耻的反应，更令我吃惊。

    而且她的反应的那种出乎意料的激烈程度，令我不禁怀疑，受虐对于她来说，也是一种全新的发现。

    我们终于还是移到了卧室······记得到最后她站在地上，弯腰，双手扶在床上。

    我站在她身后撞击着她，一下重过一下。

    那些日子，我已经又有了规律的性生活（有点托大了，称不上性生活，仅是间隔时间还说得过去的几次性交而已－后记），jiba好像又变得饱满且富有质感，不至于像上一次似的那么小白，没两下就丢盔卸甲。

    期间拉娜娇喘着，随着我的每次撞击，啊，啊地低吟着。

    我稳稳地前后运动，确保每一次抽出，把jiba连同整个guitou都抽出来，只有前端的马眼抵在拉娜的洞口。

    每一次插入，都一次贯穿到底，整个小腹部位拍打在拉娜圆润的屁股上面，发出令人即羞愧又兴奋的啪啪声。

    我一只手扶在拉娜的腰间，另一只手随着撞击的节奏，不时地拍打着她的屁股。

    拉娜啊，啊，嗯，嗯地吟哦着。

    我们俩个就像是在茫茫黑夜，迷失在一片神秘的热带丛林之中，被已经笼罩了千百年的瘴气迷醉。

    受虐真的能引发更大的施暴。

    我的手突然重重地抽打了一下拉娜的屁股，发出清脆的「啪」

    的一声，奶白色的rou体上面立即出现了一个红红的手掌印。

    正弯腰噘着的拉娜全身猛地收缩，发出「啊」

    的一声高昂的尖叫。

    正在火热的腔道内往里突进的jiba，一下子被攥的紧紧的，一股热热的暖流随之浇了上来。

    混杂着征服欲的快感前所未有。

    我又换另一只手来拍打。

    先是正常的前后撞击，正常力度的拍打，然后猛地加大撞击力度，手掌也在另一半圆润的屁股上重重地落下，「啪」

    的一声，另一侧的洁白圆臀上面也印上了一个红红的手掌印。

    在重击之前，拉娜的身体就在紧张地期待着，同时yindao也在每次撞击之前都进一步的收缩，彷佛在担心的同时又期待着那随时都可能发生的致命一击。

    当那一下重击终于既突然又如愿地落下来时，拉娜又是一声尖叫，全身收缩，腔道更紧地握住里面粗硬的jiba，更多更猛的热流涌出。

    不同的是这次她的身体越收越紧。

    接着双手好像支撑不住自己，上半身趴到了床上。

    与此同时，嘴里喃喃地像是在无意识地嘟囔着什么，酸酸甜甜的，听上去应该是越南语。

    紧接着两腿像憋不住尿那样的并紧，膝盖弯曲，发着抖，这样子挺了一会儿，终于彻底放弃，整个人向地上瘫倒下去。

    我双手环在她的腰际，把她抱到床上。

    等她终于抖完了，我整个人趴在她的身上，再次插入。

    里面滑腻无比。

    我再无多余的动作，一阵快速短促的冲刺，终于开始射精。

    是一种有力到有些疼痛的发射，是这么多年来最畅快淋漓的一次。

    拉娜静静地趴在床上，整个人好像报废了一样。

    即使在我最后的冲刺阶段，都没有稍稍的把屁股噘起来一点点。

    拉娜的背部凉凉的，汗津津的。

    我也一样，胸口有汗珠滚落下来。

    在拉娜的肩膀轻吻了一下，我翻身下来，拉过薄被给她盖上，起身去冲洗。

    等我回来时，拉娜仍没有挪动位置，只是侧过身，两手抓着薄被，蜷着身子躺着。

    我看向她，吃惊地发现她正在默默地流着泪，有点伤感，有点解脱的泪。

    我的心中也略感悲伤，但是不

    同于上一次的空虚的悲伤，这一次的悲伤中还参杂着些许甜蜜。

    我发现我们这两次zuoai，对我来说，就像是从一个幽暗深邃的井中向上攀爬，我正一点点地挣脱幽暗，奔向光亮。

    我假装没看到她在流泪，故作镇静地说，去洗洗吧。

    她直起身，低着头不看我，小声说不洗了，我先回去了。

    全身赤裸的她站在地上，捡起散落床边的衣服，踌躇了一下，又小声说，这儿，这里湿了，你，你一会儿处理下吧。